الوقت المناسب لإنجاب الطفل الثاني...شاركينا برأيك.

[أم هبة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


غالباً ما يقع الآباء الجدد في حيرة من أمرهم حيال الوقت الأنسب لإنجاب الطفل الثاني. هل إنجاب طفلين على فترات متقاربة فكرة جيدة؟ أم هل يُفضّل تأجيل ذلك لبضع سنوات؟

في هذا الموضوع نحاول أن نخرج بصورة واضحة حول الإيجابيات والسلبيات في اختيار الوقت المناسب لإنجاب الطفل الثاني، وما هي الميزات أو المشكلات فيما قررت إنجاب الطفل الثاني مباشرة بعد الأول أو الانتظار لفترة قصيرة.

حين يكون الفارق أقل من سنتين

الإيجابيات:

تقول سيبيل هارت" الحاصلة على درجة الدكتوراه، و أستاذ مشارك في التنمية البشرية و الدراسات العائلية في جامعة تكساس-تك، في لوبوك":
* غالباً ما ينشأ الأطفال المتقاربون بالعمر كأصدقاء، و حتى لو حدث بينهم شجار فإن باعثهم لحل المشكلات أدعى من غيرهم لأن كل واحد منهم يحتاج الآخر ليكون رفيقه في اللعب.

* إنه من السهل جداً تسلية طفلين متقاربين بالعمر و شغل أوقاتهما مقارنةً بتسلية الأطفال المتباعدين بالعمر.

* اختصار فترة القيام بأعباء الأطفال: حين تنجبين طفلين متعاقبين فإنك تكثفين الأعمال المقيتة، و قد يتطلب الأمر تغيير الحفائض أكثر من مرة في الوقت الواحد، هذا غير البكاء المتزايد و العراك على كوب الرشف، لكن ما إن تنتهين من هذه المرحلة و ما تتطلبه من أعباء ستنتقلين بعد ذلك لحياة أكثر استقراراً تمنحك فرصة الاستمتاع بأسرتك.

* مشاطرة الأب للمهام: يمكن أن يكون إنجاب طفلين في غضون سنتين أمراً مفيداً بالفعل لعلاقتكم الزوجية، و يعود السبب تحديداً إلى أن الأمر يقتضي الكثير من المطالب. تقول د. هارت: "حين يكون لديك طفل واحد فقط، فغالباً ما سينتهي بكِ المطاف مع طفلك و سينسحب الأب—لأنه يشعر بأنه مُهمَل و أن زوجته معنية بإنجاز الأعمال بطريقتها الخاصة منفردة"، لكن متى ما حلّ الطفل الجديد، فستتنازع الأعباء الزوج– و سيشعر كلا الوالدين بأنهما معاً.

* وقت للعمل: إن أردت التفرغ التام لأطفالك و البقاء في المنزل حتى يبلغوا سن المدرسة قبل معاودتك العمل، فلن تضطري لتعليق مهنتك لفترة طويلة جداً.

السلبيات:

· إرهاق مستمر: تقول لوري كرايمر"الحاصلة على درجة الدكتوراه، و أستاذة الدراسات العائلية التطبيقية في جامعة إيلينوي في أوربانا- تشامباين": إن إنجاب طفلين متعاقبين لهو أمر مُنهِك جسدياً بلا شك، و من لديه طفلان لم يتقنا التواصل اللفظي بعد و يضجرا سريعاً من شأنه أن يُستنزف عاطفياً، و يزداد الأمر صعوبة إن لم يكن أحد من أفراد عائلتك أو أصدقائك بالقرب منك ليمد لك يد العون.

· مصاريف مكثفة: قد تتراكم التكاليف المضاعفة للحفاظ و رعاية الطفل بالفعل، كما لا تنسي أنك ستدفعين فاتورتي رسوم للكلية في نفس الوقت.

· صعوبة التوفيق بين مسؤوليات العمل والمنزل: تقول د.كرايمر: "غالباً ما تشعر الأمهات بأنهن مجبرات على التخلي عن وظائفهن متى ما أنجبن الطفل الثاني، و يعود السبب في ذلك إلى كل تلك المطالب المتزايدة التي تطرأ حينها". كما أن أخذ إجازتي أمومة لمرتين متتاليتين قد يشكل عبئاً اقتصادياً على عائلتك و قد يؤثر سلباً على مسارك الوظيفي.

هناك ايجابيات و سلبيات حين يكون الفارق من سنتين إلى 4 سنوات و كذلك حين يكون الفارق أكثر من 5 سنوات نتطرق اليها بعد الاستماع لآرائكن

[المعتزة بالإسلام]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع مهم ومفيد ياغالية جزاك الله خيرا

افضّل أن يكون هناك فارق عمري بين الطفلين

ثلاث سنوات ومع اشهر الحمل يصير الفرق بينهم اربع سنوات

لكن من تجربتي لا ينبغي ان تطول الفترة بين الطفل الاول والثاني من السنتين الى الثلاث سنوات

حتى لايصاب بالملل والوحدة

مهم أن يأخذ كل طفل حقه من العناية والاهتمام والتدليل

اما انجاب الطفل خلف الآخر فهذا فيه ضياع لحقوقه واهماله وكذلك انشغال الام بتربية الاطفال

واهمال نفسها وفوات امور كثيرة ينبغي الحرص عليها


لك جزيل الشكر والامتنان

[رموز الامل]

موضوع وطرح اكثر من رائع اختي الغاليه ام هبـــــــــه


انا اتفق مع اختي المعتزه بالاسلام ان انجاب الطفل الثاني مباشره سيؤثر سلبا على الطفل
الاول وسيصبح الاهتمام على الطفل الثاني.. وغالبا ما يسبب غيره وكره من الطفل الاول للثاني..

فالأفضل.. ترك فتره كافيه حسب ظروف العائله..

فأذا كانت الأم غير موظفه ولا تعيش بالقرب من والدتها ولا والده زوجها.. اي لا يوجد اطفال في
محيط البيت .. فأعتقد ان سنتين مده كافيه جدااا لأن الطفل سوف يشعر بالوحده ..والملل

اما اذا كانت الام موظفه .. وتعيش بالقرب من اهلها.. اي بأمكان الطفل اللعب مع اقرانه القريبين
فثلاث سنوات او حتى اربع سنوات كافيه..وسوف تعطي الطفل حقه من الرعايه والاهتمام وحسن
التربيه..

[لينا الدندوشه]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع رائع ومفيد تشكرين عليه

وبالنسبه لرأيي انا أفضل ان يكون الفارق بين الطفل

الأول والثاني لا يزيد عن ثلاث سنوات وذلك من تجربتي الشخصيه

نعم سيكون هناك تعب في السنه الأولى من ولادة الطفل الثاني

ولكن يكون بينهم انسجام وتفاهم ويزيد تعلقهما ببعضهماولا يستغنى احدهما عن الاخر

وعلى العكس تماما اذا كان الفارق اربع او خمس سنوات

اختي لديها طفله عمرها خمس سنوات وطفلها الثاني سنه واحده

والطفله دائما تشعربالملل حتى وان خرجو بها للمتنزه او الملاهي

لانه تلعب وحيده فتضطردائماوالدتها لصطحاب اطفال للعب معها

[الزهرة الحانيه]

موضوع رائع الله يجزاك خير

من تجربتي الشخصيه فسنه ونصف بعد الأول كافيه لغير الموظفه أنا الفرق بين الأول والثاني فقط سنتين والثاني لا يحب أن يذهب من غير الأول متعلقين ببعض ومن قدرة ربي بعد أن أكمل الثاني ثلاثه سنوات حملت بثالث ولم يكمل خمس أشهر وحملت برابع وهم الأن كاتؤام يحبون بعض ويقلدون بعض لكن تربيتهم والله المستعان صعبه قليلا
الله يحفظهم وجميع أطفال المسلمين

[أم هبة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع مهم ومفيد ياغالية جزاك الله خيرا

افضّل أن يكون هناك فارق عمري بين الطفلين

ثلاث سنوات ومع اشهر الحمل يصير الفرق بينهم اربع سنوات

لكن من تجربتي لا ينبغي ان تطول الفترة بين الطفل الاول والثاني من السنتين الى الثلاث سنوات

حتى لايصاب بالملل والوحدة

مهم أن يأخذ كل طفل حقه من العناية والاهتمام والتدليل

اما انجاب الطفل خلف الآخر فهذا فيه ضياع لحقوقه واهماله وكذلك انشغال الام بتربية الاطفال

واهمال نفسها وفوات امور كثيرة ينبغي الحرص عليها


لك جزيل الشكر والامتنان


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أشكرك جزيل الشكر حبيبتي عزوزة على تفضلك لنا برايك الكريم في هذا الموضوع الذي استفدت منه كثيرا لأني بصراحة اخطط لإنجاب الطفل الثاني ان شاء الله لكني اخشى ان اتسرع..و أتصور أن امهات كثيرات، مثلي في حيرة من امرهن ...فاسأل الله أن يفيد برأي كل من حضرت و جادت علينا برايها و يجزيها عن أخواتها خير الجزاء.


اما انجاب الطفل خلف الآخر فهذا فيه ضياع لحقوقه واهماله وكذلك انشغال الام بتربية الاطفال

واهمال نفسها وفوات امور كثيرة ينبغي الحرص عليها

الله يحفظك و يرعاك يا غالية...صحيح ما قلت، فانا أيضا لا احبذ أن يكون الفرق أقل من سنة أو سنة و نصف بين الطفلين المتتاليين لكن ارى ايضا الا يتعدى السنتين (تدخل فيها فترة الحمل) حتى تختصر الأم فترة القيام بأعباء الأطفال و تتفرغ لنفسها نسبيا بعد دخولهم للمدرسة..هذا رأيي لكن أحتاج لتدخلاتكن من أجل الاستفادة.

[أم هبة]

موضوع وطرح اكثر من رائع اختي الغاليه ام هبـــــــــه


حضورك و مشاركتك عزيزتي رمووزة أجمل و اروع و لك شكري من خالص قلبي على اهتمامك


فأذا كانت الأم غير موظفه ولا تعيش بالقرب من والدتها ولا والده زوجها.. اي لا يوجد اطفال في
محيط البيت .. فأعتقد ان سنتين مده كافيه جدااا لأن الطفل سوف يشعر بالوحده ..والملل

بالنسبة لي، لا احد لدي يعينني على تربية أولادي يعني أعتمد على نفسي و حتى أطفال الأقارب يعيشون في مدينة أخرى ...إذن حسب رأيك فأرى أنه في صالحي التفكير جديا بالانجاب الآن :)...ابنتي هبة عمرها سنة و نصف تقريبا :s73:

[أم هبة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع رائع ومفيد تشكرين عليه



وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

كل الشكر لك حبيبتي الغالية لينا على روعة تعقيبك و إفادتك لنا



وبالنسبه لرأيي انا أفضل ان يكون الفارق بين الطفل

الأول والثاني لا يزيد عن ثلاث سنوات وذلك من تجربتي الشخصيه

نعم سيكون هناك تعب في السنه الأولى من ولادة الطفل الثاني

ولكن يكون بينهم انسجام وتفاهم ويزيد تعلقهما ببعضهماولا يستغنى احدهما عن الاخر

وعلى العكس تماما اذا كان الفارق اربع او خمس سنوات

اختي لديها طفله عمرها خمس سنوات وطفلها الثاني سنه واحده

والطفله دائما تشعربالملل حتى وان خرجو بها للمتنزه او الملاهي

لانه تلعب وحيده فتضطردائماوالدتها لصطحاب اطفال للعب معها

من المؤكد أن الاأمر لن يكون سهلا غاليتي و المثل يقول

من يريد العسل يصبر على لسع النحل..

لا أشك في أن تربية طفلين متقاربين جد صعبة لكني أتوقع أن يسهل الأمر مع تقدمهما في السن و الله أعلم

[أم هبة]

موضوع رائع الله يجزاك خير

من تجربتي الشخصيه فسنه ونصف بعد الأول كافيه لغير الموظفه أنا الفرق بين الأول والثاني فقط سنتين والثاني لا يحب أن يذهب من غير الأول متعلقين ببعض ومن قدرة ربي بعد أن أكمل الثاني ثلاثه سنوات حملت بثالث ولم يكمل خمس أشهر وحملت برابع وهم الأن كاتؤام يحبون بعض ويقلدون بعض لكن تربيتهم والله المستعان صعبه قليلا
الله يحفظهم وجميع أطفال المسلمين

و جزاك الله خير الجزاء حبيبتي الزهرة الحانية على اهتمامك بالمشاركة و افادتك لنا

أخواتي الغاليات أسئل الله أن يبارك لكن في أولادكن و يوفقكن في تربيتهم و يرزقكن برهم و يصلحهم و يجعلهم لكن قرة عين ...

انتظرنني للمزيد من الافادات المنقولة في الموضوع ان شاء الله

[موجـ حنين ـة]

آه يا وخيتي أم هبه

الحمد الله ربي رزقني بثلاثة أطفال
بين الأول والثاني سنه وخمس شهور بس
والثالثه عمرها سنه وبينها وبين أخوها سنتين ونص

بصراحه تعبت مع الأول والثاني تعرفين التربيه مو سهله
لكنهم ما يستغنون عن بعض
وبالأخص الكبير يحب أخوه مره
وهذا الي مضيق صدري إني فرقت بينهم
تغربت وخليت ولدي الثاني عند أهلي
لأني تعودت على مساعدتهم لي وزوجي بعد
فاقترح إني أخلي الثاني وأمي رحبت بالفكره
خليته يا بعد عمري بس والله إني متحسفه كثييييييييييييير الله يعين
بس إن شاء الله أرجع قريب يا آخذه أو أجلس أنا وعيالي وزوجي يروح

شكلي قصيت لكم قصة حياتي

المهم نرجع للموضوع

الإنجاب ورى بعض متعب لكن حلو في نفس الوقت
الحلو فيه إنهم بيتعلقون في بعض كثير وبيلعبون مع بعض
لكن الله يعينج على التربيه
وجسمك إنتبهي له ولا تصيرين مثلي

وربي يخلي لنل عيالنا ويحفظهم من كل شر
ويجعلهم بارين صالحين

وآسفه على الإطاله

[المعتزة بالإسلام]

حبيبتي أم هبة يسر الله لك كل خير ورزقنا وإياك الذرية الصالحة

اذا كملت الحلوة هبة سنتين توكلي على الله حتى يصير الفرق بينهم ثلاث سنوات

جدا مناسب هذا الفرق


عيوني موجة حنين ياقلبووو كيف تركتيه الله يحفظه روحي وخذيه والحقي بزوجك لا تخليه

وحلو اننا نشارك بعضنا ونناقش أمورنا ياغلاي

الله يحفظك ويرعاك

[موجـ حنين ـة]

عيوني موجة حنين ياقلبووو كيف تركتيه الله يحفظه روحي وخذيه والحقي بزوجك لا تخليه

وحلو اننا نشارك بعضنا ونناقش أمورنا ياغلاي

الله يحفظك ويرعاك

والله مو بيدي

بس خفت إنهم يزعجون زوجي
تعرفين أولاد ودائما طق ومطاقق الله يحفظهم
وما كنت عارفه شلون بيكون وضعنا برا

والله لو تسمعين ولدي الكبير وهو يصيح ويقول أبي أخوي
أنا وحيد ما عندي أخو
خلاص أنا قلبي يتقطع
الله يكون في العون

وبالنسبه لرجعتنا سالفه طوييييييييله
يبيلها قعده <<<<<<< خلاص عاد بسج ما صدقتي تفضفضين

مشكوووووره حبيبتي عزوزه على سؤالك
والله يخلي لكم عيالكم ولا يحرمكم منهم

أم هبه اسمحي لي
على فضفضتي في موضوعك
ولا تتأخرين على هبونه جيبي لها أخت بسرعه
ترى كل ما زادت المسافه زادت الغيره
الله يسر لك أمورك ويخلي لك بنتك

[أم هبة]

آه يا وخيتي أم هبه

الحمد الله ربي رزقني بثلاثة أطفال
بين الأول والثاني سنه وخمس شهور بس
والثالثه عمرها سنه وبينها وبين أخوها سنتين ونص

بصراحه تعبت مع الأول والثاني تعرفين التربيه مو سهله
لكنهم ما يستغنون عن بعض
وبالأخص الكبير يحب أخوه مره
وهذا الي مضيق صدري إني فرقت بينهم
تغربت وخليت ولدي الثاني عند أهلي
لأني تعودت على مساعدتهم لي وزوجي بعد
فاقترح إني أخلي الثاني وأمي رحبت بالفكره
خليته يا بعد عمري بس والله إني متحسفه كثييييييييييييير الله يعين
بس إن شاء الله أرجع قريب يا آخذه أو أجلس أنا وعيالي وزوجي يروح

شكلي قصيت لكم قصة حياتي

المهم نرجع للموضوع

الإنجاب ورى بعض متعب لكن حلو في نفس الوقت
الحلو فيه إنهم بيتعلقون في بعض كثير وبيلعبون مع بعض
لكن الله يعينج على التربيه
وجسمك إنتبهي له ولا تصيرين مثلي

وربي يخلي لنل عيالنا ويحفظهم من كل شر
ويجعلهم بارين صالحين

وآسفه على الإطاله

سررت جدا بقراءة ردك حبيبة قلبي موجة حنين

كان الله في عونك و يسر أمرك و جمع شملك بفلذات اكبادك

أنا من رأيك يا غالية و أرى أن تبقي مع أولادك في بلدك

و تنتظروا سويا عودة زوجك لأن أولادك كلهم في حاجة اليك

و الى عطفك و حنانك...قلبي معكم يا غالية

أشكرك مجددا على ردك الكريم

[أم هبة]

حين يكون الفارق من سنتين إلى 4 سنوات

الإيجابيات

* حصول كل طفل على كفايته من الدلال: ينعم طفلك الأول باحتلاله مركز الاهتمام لعدة سنوات هي الأثمن في عمره. تقول هينا خان، القاطنة في روكفيل، بولاية ميريلند: "أشعر كما لو أن ابني بلال ذو الثلاث سنوات قد استوفى كامل المدة التي يحتاج أن يكون فيها طفلاً، وهو الآن كبير بما فيه الكفاية ليلتحق برياض الأطفال، لذا أستطيع الاستمتاع بوقت خاص مع طفلي الثاني دون الشعور بالذنب، ولو كان هناك طفلان يتنافسان على حضني فسأضجر من ذلك بلا شك."

* زملاء في اللعب: إن هذا الفارق العمري يعد قصيراً إذ مازال يسمح للأطفال بإيجاد نشاطات يستمعون بها جميعاً، وقد يتحمس الطفل ذو الثلاث سنوات لتعريف أخيه الأصغر باللُعَب، كما يمكن أن يشترك الطفل ذو السنتين مع أخيه ذي الخمس سنوات في بناء القلاع.

* حياة زوجية أقل توترا: إن إنجاب طفلين يفصلهما بضع سنوات من شأنه الترويح عن الزوجين بعض الشيء، ولن تضطري لبحث المواضيع التي تخص ما ستواجهينه من واجبات تجاه طفلين صغيرين مع زوجك باستمرار، كما أنه سيكون لديك طاقة كافية لكلا الطفلين على الأرجح لأنك قد حصلت على راحة أكبر نوعاً ما مقارنة بالأزواج الذين أنجبوا طفلين متعاقبين.

* كسب الوقت لاستعادة عافيتك: تقول اختصاصية علم النفس ديبي جلاسير، الحاصلة على درجة الدكتوراه، والرئيس السابق لشبكة التربية الأبوية الوطنية: إن الانتظار لثلاث سنوات يمنحك فرصة لترتيب حياتك - لتمارسي التمارين الرياضية التي تعيد لك قوامك السابق ولتتعافي نفسياً من الظروف القاسية التي مررت بها مع طفلك الأول.

السلبيات:

* ثنائي متنافر: تقول د. هارت إنه قد يستاء الأشقاء من بعضهم البعض بسبب أنه يتوجب عليهم دائماً الاشتراك في عمل الأشياء. يحب الأطفال المتقاربون بالعمر مشاهدة نفس الفيلم؛ أما الأطفال الذين يفرقهم فاصل أكبر فلا يحبذون أن يطلب أحد منهم ذلك من الأساس، لكن الأطفال الذين يفصلهم سنتان إلى أربع سنوات غالباً ما يُجبرون على رفقة ليس محببة إليهم بالضرورة.

* التنافس على ماما: وفقاً لنتائج البحث الذي أجرته د. كرايمر فإن الطفل ذو الثلاث سنوات لا ينشغل بأصدقائه على عكس الأطفال الأكبر سناً، وقد يمر بوقت عصيب ليتكيف مع الشقيق الجديد. الاحتمالات هي أن طفلتك الأولى قد اعتادت على أن تكوني رفيقتها المهتمة في اللعب وستضجر كلما انشغلت عن مساعدتها في لعبة تركيب الصور أو عن اللعب معها.

حين يكون الفارق أكثر من 5 سنوات

الإيجابيات

* المزيد من أيدِ العون: قد يتحول طفلك الأكبر إلى مساعد صغير إن كنت ذات حظ وفير، و يمكنك عندها أن تطلبي منه إحضار مناديل الأطفال المبللة حين تقومين بتغيير حفاظ أخيه الصغير.

* أدوار خاصة: يصبح طفلك الأكبر مثالاً في التربية يحتذي به أخوه الأصغر، ويستفيد من نصائحه الحكيمة، كما سيكون طفلك الأول قادراً على إرشاد أشقائه في شتى نواحي الحياة: كاختيار جماعة الأصدقاء، وحين التقدم بطلب الالتحاق بالكلية، وفي العلاقات، وفي الحصول على الوظيفة الأولى.

* استقرار اقتصادي: في غضون عدة سنوات مقبلة، من المحتمل أن تكوني في وضع اقتصادي أفضل يُمكّنك من شراء منزل أكبر، وتحمّل كافة المصاريف المتعلقة بالطفل، كما أنك ستتمكنين من ادخار مبلغ كاف لفواتير رسوم الكلية أيضاً.

* هادئة وواثقة: دعينا نواجه حقيقة الأمر، لقد زادت معرفتك الآن عنها قبل بضع سنوات، وما اكتسبتِه من وقت إضافي ورأي مُسبق قد يساعدك وزوجك على التقليل من القلق الذي قد ينتاب الوالدين. إضافة إلى ذلك فإنك تدركين الآن كم يكبر الأطفال بسرعة - لذا فأنت حتماً متشوقة للاستمتاع بالطفل الآخر بدرجة أكبر.

السلبيات

* كلٌ في وادٍ: سينشأ أطفالك وكل واحد منهم في مرحلة نمو مختلفة عن الآخر مما قد يجعل من تلبية احتياجات كلا الطفلين في نفس الوقت أمراً مُنهكاً، فحين تحاولين قراءة كتاب لطفلك الأكبر، قد تكونين مجبرة في نفس الوقت على منع طفلك الأصغر من سماع ذلك، كما أنك قد تنفصلين عن زوجك لفترات طويلة حين يذهب كل واحد منكما مع طفل مما لا يدع لكما متسعاً كافٍ من الوقت لتقضيانه سوياً.

* طفولتان مختلفتان: لن يكون هناك الكثير ليتشارك فيه أطفالك بالقدر الذي قد يكون متاحاً لو أنهم كانوا أقرب في العمر، كما أنه لن يتسنى لهم مشاركة العائلة بعض الذكريات أيضاً.

* العودة مجدداً إلى الأعمال الروتينية الشاقة: قد يصعب عليك تطويع نفسك مجدداً على رعاية طفل صغير بعد أن اعتدت على الحرية مع الطفل الأكبر، فقد اعتدت ركوب السيارة دون أن تقلقي إزاء الحفاضات وزجاجات الحليب، كما أنك لم تعودي مجبرة على الاعتذار عن تلبية الدعوات التي تتعارض مواعيدها مع أوقات قيلولة طفلك. ومن ناحية نفسية، قد يتطلب الأمر صراعاً من أجل تهيئة نفسك لتقبل علامات تمدد الجلد والاستيقاظ منتصف الليل لإرضاع الطفل والقيام بالعناية المستمرة التي يتطلبها.